Im Büro passiert so allerhand, was gänzlich unverzerrt schon so manchen tollen Witz abgibt. Insofern darf man gerne über die Wahrheitsgehalt unserer Witze spekulieren.

Kommt die Realität zum Chef und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, Chef, Du hast den zweiten Preis in der Neujahrsverlosung gewonnen – du hast zwei Wünsche frei!" Meint der Chef: "Ist ja geil! Dann wünsche ich mir, dass meine Mitarbeiter ab sofort ihre Arbeit in kürzester Zeit erledigen. Und zu geringsten Kosten. Und bei höchstmöglicher Qualität." "Nicht gleich unverschämt werden", fährt ihn die Realität an, "ich habe gesagt ZWEI Wünsche!" "Weiß ich doch", sagt der Chef. "Ich verstehe nur nicht, was daran unverschämt ist, wenn ich mir den zweiten Wunsch noch aufheben möchte!"

Der Herbert ruft seinen Chef an und sagt: "Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit." Fragt der Chef: "Ja, wann kommst du denn?" – "Am Dienstag."

Ein größeres Unternehmen wechselt den Inhaber. Der neue Chef kommt schließlich in sein neues Unternehmen und will sich erst mal ein Bild machen. Plötzlich entdeckt er, wie ein Mann eine Zeit lang pfeiffend in die Luft starrt und nichts arbeitet. Verärgert geht er auf den Mann zu und fragt ihn: "Sagen Sie mal: Wie viel verdienen Sie im Monat?” Der Mann erwidert: "1.500 Euro.” Der Boss zückt 1.500 Euro aus seinem Aktenkoffer, wirft sie ihm hin und sagt zornig: "Bitteschön! Ich möchte Sie hier nie wieder sehen!" Kurz nachdem er weg ist, kommt ein Mitarbeiter auf den Boss zu und fragt erstaunt: "Wo ist der Mann hin? Mensch Chef! Sagen Sie bloß Sie haben zum Einstand die Pizza übernommen?"

Buchhalter: "Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?" — "Unter laufende Ausgaben!"

Zwei Kollegen unterhalten sich. "Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz." "Ja, wenn das hier bei uns nicht bald losgeht, kündige ich!"

Im Büro passiert so allerhand, was gänzlich unverzerrt schon so manchen tollen Witz abgibt. Insofern darf man gerne über die Wahrheitsgehalt unserer Witze spekulieren.

Chef: "Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?" Angestellter: "Wetten ich Ihre?" Chef: "Sie sind gekündigt!" Angestellter: "Weiß ich! Hat mir Ihre Frau schon heute Morgen im Bett erzählt."

Chef zum Angestellten: "Müller, was fällt Ihnen ein überall rumzuerzählen, dass ich umoperiert wurde?" Müller: "Aber Chef, Sie haben doch gesagt "Ich war ne Sie!" Chef: "Nein! Ich sagte "Ich warne sie!"

"Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef. "Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen." – "Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!"